外弁慶な夫に疲れ果てました。【ADHD夫婦のお悩み①】

こんにちは、ADHD専門 夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら

いよいよ始まりました、『ADHD夫婦のお悩み相談室』。 記念すべき第1回目のご相談です。

このお悩み、実は僕自身もよく相談されますし、他のADHD当事者のパートナーの方からも本当によく聞く話です。 「外ではあんなに楽しそうなのに、どうして家では喋ってくれないの？」

その孤独感に押しつぶされそうになっているADHDのパートナーを持つあなたへ。 まずは、いただいたお悩みを見ていきましょう。

この現状をデコさんが翻訳します。

なぜ彼はあなたと話さないのか？

マユミさん、ご相談ありがとうございます。 「困った時だけ頼ってくる」という言葉に、マユミさんがこれまでどれだけ都合よく扱われ、寂しい思いをしてきたかが痛いほど伝わってきます。

まず最初にこれを伝えさせてください。 彼が家で黙り込むのは、「マユミさんの話がつまらないから」でも「マユミさんを愛していないから」でもありません。

これは、ADHD脳特有の「刺激への反応」と「エネルギー配分」の問題があるように思います。

1. 外での彼は「刺激」に反応しすぎている
ADHDの脳は、新しい情報や興味のある話題（彼の場合は正義感や社会情勢）といった「強い刺激」に過剰に反応します。 彼は情熱的というよりも、外からの刺激を受けすぎて、脳が興奮状態で回転し続けている状態なんです。強い刺激で自分の力の120％を出してしまうんです。

2. 家に帰ると「スイッチ」が切れてしまう
外で大量の情報を処理し、刺激を受け続けたADHD脳は、家に帰った瞬間に限界を迎えます。 外で120％の力を使ってしまった反動で、家では「省エネモード」に入らざるを得ないのです。

この状態の彼は、決してマユミさんを無視したいわけではありません。 ただ、「これ以上、新しい会話をする体力が残っていない」のです。

3. 「困った時だけ」の正体は、彼の「寂しさ」
では、なぜ困った時だけ話しかけてくるのか。 それは、彼が本当はとても寂しがり屋だからです。ADHDは寂しがり屋が多いです。なぜかというとADHDは常に刺激（ドーパミン）を求める習性があり、逆に刺激が無い状態には耐えられないからです。
外では「しっかりした自分」「正義感の強い自分」を演じるために、彼は必死で気を張っています。 でも、マユミさんの前でだけは、その重たい鎧を脱ぐことができる。彼が自分勝手に話しかけてくる時、それは「構って」という不器用なサインかもしれません。 普段はエネルギー切れで黙っているけれど、ふと寂しくなった時や不安になった時、一番心を許しているマユミさんにだけは、素直に近づいてしまうのです。

デコさんが提案します。

「監視」をやめて「楽しい」を伝染させる
マユミさん。 彼の脳の仕組みがそうだとしても、「はいそうですか」と我慢する必要はありません。 ただ、彼に真正面から「もっと喋って」とぶつかっても、うまくいかないでしょう。彼は防衛本能でますます殻に閉じこもるでしょう。

今回は、マユミさんの心が楽になり、結果として彼との距離が縮まるような工夫を提案します。

まずは「マユミさんが」楽しむ
相談文を読んでいて気になったのが、マユミさんが常に「夫が外で変なことをしないか」とハラハラして見守っている（監視している）という点です。 その緊張感は、言葉にしなくても彼に伝わっています。彼にとって家が「また何か注意されるかもしれない場所」になっている可能性があります。

まずは、彼を見張るのをやめてみませんか？ 彼が不機嫌でも、沈黙していても、気にせずマユミさんが好きなドラマを見て笑ったり、美味しいお茶を飲んだりして過ごしてみてください。基本的にADHDに監視は禁物です。
家の中が「監視の場」から「奥さんのマユミさんが楽しそうな場」に変わること。 実はこれが一番効きます。 ADHDで寂しがり屋の彼は、奥さんが自分抜きで楽しそうにしていると、「え、何してるの？」「僕も混ぜてよ」と、自分からそっと近づいてくる生き物だからです。

会話の「予約チケット制」
それでも、マユミさんから大事な話をしたい時はありますよね。 そんな時は、疲れている彼にいきなり話しかけるのではなく、「予約」を入れましょう。「週末の朝ごはんの時に、15分だけ聞いてほしい話があるんだけど、いい？」 と、【時間】と【話題】を予告してみてください。 「この時間はマユミさんの話を聞くモード」とあらかじめ心の準備ができれば、彼は驚くほど聞く耳を持ってくれるはずです。ADHDは自分の頭にない話を急にされるのが苦手なんです。自分の興味のあることに脳が支配されている場合が多々ありますし、一つの事に集中するのが得意な分、頭のチェンネルを変えるのが普通の人よりも苦手です。新しい話題をふっても、まだ前のことを考えていたりします。なので聞いてないような返事が返ってきてしまうんですね。
あと、もし「気になるから今から話せよ」と言われたら、「じゃあこっちに来て座って」とテーブルで向き合って話をしましょう。ADHDは目の前のことに集中することは得意です。今は話を聞く時なんだと、集中できる環境を作ってあげてください。

最後に

マユミさんは、これまで本当によく耐えて、彼を支えてこられましたね。 彼が外で戦えるのは、帰るべき「安全基地」があるからです。
でも、これからは彼のためではなく、「マユミさんが笑って過ごすため」に、まずはご自身が家での時間を楽しんでみてください。 お母さんが笑っていると子供が寄ってくるように、彼もきっと、その温かい空気に吸い寄せられてくるはずですから。

個人的な話ですが、僕は放任主義の家庭で育ってきました。あれこれと言われたことがほとんどありませんでした。そんな実家の居心地はとても良かったです。逆に、離婚した元奥さんからは、カーテンの閉め方から、お風呂での過ごし方まで口うるさくいわれていて、それはそれは大変でした。ADHDは放っておくぐらいがちょうど良いんだと思います。ただ、自分の責任は自分で取りなよ！ということを口酸っぱく言うのがベストなのかなと思います。

ご質問いただき本当にありがとうございました。
そして、この記事が同じように困っている誰かの役に立ちますように＾＾

ADHD夫婦のお悩みシリーズ

①外弁慶な夫に疲れ果てました。
②趣味に没頭し家庭を顧みない夫に限界です。
③家族の忠告を無視して、他人を信じてしまうADHD夫
④一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？
⑤「気づいた方がやる」は、ADHDにとって「デスゲーム」
⑥暴力を振るわれたのに、自分から戻ってしまった
⑦「別れたい」と言った本人が、「別れたくない」とゴネる。
⑧ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？
⑨ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。
⑩ADHD夫に絶望したカサンドラ妻の方へ
⑪「普通の夫婦」の常識を手放す！
⑫「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応

ADHD夫婦のお悩みシリーズお客様の声
①「ずっと無価値だと思っていました」自分の足で歩き出すまでの記録

『ADHD夫婦のお悩み相談室』

あなたが抱えている「夫婦喧嘩」や「日々のすれ違い」のエピソードを、僕に預けていただけませんか？ いただいたお悩みに対して、こちらの記事のようにNote記事を通して、デコさんがご相談に回答していきます。

■ 対象となる方
・ADHD当事者の方
・パートナーがADHD（またはその疑いがある）の方
※ADHDとASDの混合型の方も対象です。

■ デコさんの回答スタイル
こちらの記事、または過去の記事を参考にしてください。

■ 価格 【ブログ掲載の方は無料、ブログ掲載希望しない方は5000円】

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「こんな些細なことで相談していいのかな？」 そう思うことこそ、送ってください。 あなたが勇気を出して書いてくれたエピソードが、同じように苦しんでいる誰かの救いになります。

一人で抱え込まず、まずは吐き出してみてください。 僕が全力で受け止め、翻訳します。皆さんを救うように、あの頃の自分と元妻を救うように祈りを込めて回答を書かせていただきます。

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夫婦の形が100組あれば、悩みも100通りあります。 きっと、このシリーズに「終わり」はありません。

悩んでいる人がいる限り、僕はこの「翻訳」と「処方箋」を書き続けるつもりです。

あなたからのメッセージを、心からお待ちしています。 一緒に、解決の糸口を見つけましょう。

ADHD専門 夫婦カウンセラー
デコさん

ADHD夫婦円満の秘訣シリーズ

⓪その「幸せの理由」を教えてくれませんか？
①「縛らない」ことが最大の信頼
②ポンコツな部分は隠さずに見せよう！
③「やってもらって当たり前」を捨てる
④お互いやりたいようにやる。そして、それを許し合う。
⑤パートナーの好きなところが「すぐに忘れるところ」！？
⑥自分の機嫌は自分で取る！

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