ADHDの特性を盾にして、意見を押し付けられている【ADHD新婚ドキュメント⑪】

こんにちは、ADHD専門夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら。

この春から婚約者の「ボコさん」と同棲を始める僕たちの、リアルな軌跡を綴る連載『ADHD新婚ドキュメント』。

前回は、僕がボコさんの誕生日をすっかり忘れ、自分の交流会の予定を入れてしまったという大失態をお届けしました。今回は、その記事を書き上げた直後、水曜日の夜のお話です。

僕たちは「週に2回、平日の夜と土日のどちらかの夜は一緒にご飯を食べる」と決めていて、この日は家の近くのハワイアンのお店に行きました。僕はチキンオーバーライス、ボコさんはポキボウルを注文。とっても美味しくて少し気分がほぐれたところで、誕生日事件から派生した、さらに深く、根本的な話し合いへと発展していきました。

ボコさんの提案「第三者を交えて話してみたい」

美味しいハワイアンディナーを食べながら、ボコさんがふとこんな提案をしてきました。

「ねえ、何か話し合う時、第三者を交えて話す機会も作ってみたい」

理由を聞くと、彼女はこう答えました。 「デコさんと二人で話していても、『俺はADHDだからこうなんだ』っていう意見と、『私はこう思う』っていう意見が一方通行になって、平行線になることが多い気がして。お互いに言いたいことは言ってるけど、私の中にモヤモヤが残っちゃうんだよね」

だからこそ、ADHDでもなく、私たちのこともよく知っているフラットな立場の第三者に意見を聞いてみたい、と。 「他の人から見たら『それは考えすぎだよ』なのか、『いや、デコさんそこはこう直せるんじゃない？』なのか、客観的な意見を聞いてみたいの」

これを聞いて、僕はハッとしました。 僕はADHDについてもう一年近く、学び発信しています。ADHDの特性について分析し、言語化するのが得意です。だから何か問題が起きると、すぐに「これはADHDのワーキングメモリのバグで……」と論理的に説明し、解決策（Googleカレンダーを使う等）を提示して一件落着した気になっていました。

でも、僕がで正論を並べ立てれば立てるほど、ボコさんからすると「ADHDの特性を盾にして、自分の意見を押し付けられている」ように感じてしまっていたというのがリアルなところだったのです。

「一生、このモヤモヤが続くの？」という根本的な不安

話し合いを進める中で、ボコさんの口からこんな本音がこぼれました。

「誕生日のこともそうだけど、これからもずっと、こういうADHDの特性からくるすれ違いって起きるでしょ？ その度に『できないんだから仕方ない』って言われたら、私は『そうですか』って受け入れて、我慢するしかないのかなって。それが一生続くのかと思うと、やっぱり不安になる」

さらに、日々の生活のペースの違いも、彼女の余裕を奪っていました。 僕は独立して比較的自由に働いていますが、彼女は会社員として毎日満員電車に揺られて通勤しています。 「疲れて帰ってきて、部屋に髪の毛やホコリが落ちていても、デコさんは『気付かないから仕方ない』って言う。私は気付いちゃうから、結局私が掃除することになる。なんで私ばっかり……って、余裕がない時はイラッとしちゃうんだよね」

「できないんだから仕方ない」

僕自身は、決して開き直ってこれを言っているつもりはありませんでした。「気付けないから、気付いた人がやるのではなく、曜日で掃除の仕組みを作ろう」「忘れてしまうから、カレンダーを徹底しよう」と、前向きな解決策を提案しているつもりだったのです。

でも、ボコさんには「それはADHDの性質だから仕方ない（＝あなたが我慢してね）」と突き放されたように響いていた瞬間が、過去に何度もあったのだと思います。

「論理」ではなく「感情」に寄り添うことの難しさ

僕は、物事をシステムや仕組みで解決しようとする癖があります。 「エラーが起きたら、仕組みを改善すればいい。だから具体的に言ってくれれば直すよ！」と。

でも、ボコさんが求めているのは、完璧なシステムの構築だけではありませんでした。 チリツモで溜まった小さなモヤモヤや、「また忘れられるんじゃないか」「私ばかり負担しているんじゃないか」という感情を、ただそのまま受け止めてほしかったのだと思います。

僕がすぐに「言語化」して「結論」を出してしまうスピード感が、彼女が自分の中で感情を整理し、モヤモヤを吐き出す時間を奪っていたのかもしれません。「私が言わなければこの場は楽しく済むし……」と、彼女に我慢を強いていたことにも気付きました。

対話を諦めないことの価値

今回、同棲してわずか1か月と少しぐらいで、これほどまでに深く、ヒリヒリするような本音をぶつけ合うことになりました。

「人と一緒に住むって、本当に大変だね」 ボコさんはそう言って笑った後、少し真面目なトーンでこう言いました。

「私、本当に今まで付き合った人たちと、こういう深い話をしたことがなかったんだよね。微妙なモヤモヤとか、微妙に嫌なことは自分の中でずっと溜め込んで、最終的に爆発してそれで終わる……みたいなことばかりだったから」

この言葉を聞いて、僕は僕たちの関係にとても大きな「希望」を感じました。

ADHDの僕と定型のボコさん。見えている世界もペースも違う「凸凹」な二人だからこそ、日常の中でどうしてもすれ違いや摩擦は起きてしまいます。システムでエラーを防ごうとしても、限界があります。 でも、そんなすれ違いだらけの僕たちが唯一頼りにできる最強の武器、それが「こうして逃げずに、本音でコミュニケーションを取り続けられること」なのです。

こうしてまだモヤモヤが小さなうちに（今回はたった1週間というスピードで！）外食の場で吐き出し合い、言語化できたことは、僕たちにとってものすごく大きな一歩です。 世の中の多くの夫婦が、この小さなモヤモヤを「言っても無駄だ」「私が我慢すれば波風は立たない」と飲み込み続け、数年後に大爆発を起こして修復不可能になってしまいます。

ボコさんが「第三者を交えたい」と言ってくれたのも、僕との関係を諦めたからではなく、「どうすればお互いが納得して心地よく過ごせるか」を諦めずに探そうとしてくれている証拠です。

僕たちADHDと定型発達のパートナーの間には、どうしても平行線が存在します。 でも、だからこそ対話を諦めず、時には第三者の力も借りながら、少しずつチューニングしていく。その泥臭い作業こそが「家族になる」ということなのだと、改めて実感しました。

ADHD新婚ドキュメントシリーズ

①ADHD夫婦の同棲と物件選び
②結婚前に話し合うべき10のリスト
③マリッジブルー？結婚やめるの？
④マリッジブルーの決定打！？ブロッコリー放置事件
⑤ADHDの僕が失敗の数だけ得て来たスキル
⑥「親と子の関係」を全力で回避！
⑦本当に凸凹だけど、笑って許せたらOK
⑧東京タワーでプロポーズしてきました。
⑨同棲生活1か月での「我が家の経営会議#01」
⑩彼女の誕生日を忘れる。それってADHDなの？
⑪ADHDの特性を盾にして、意見を押し付けられている
⑫「だらしない」のか「ADHD」なのか
⑬ADHDはパートナーと無理な約束はしないこと！
⑭世界を理解することは、世界を好きになること『さよなら、僕の英雄』
⑮「どうせ変わらない」と対話を諦めた瞬間
⑯話しかけても無視される
⑰なぜ脳は「悪口」に反応するのか？
⑱僕には言葉が届かないと思われているショック
⑲早く片付けてではなく、彼を嫌いになるのが怖かった
⑳夫婦の時間がなかなか取れていないけど大丈夫？
㉑ゴミ捨てを忘れたことから勃発した夫婦喧嘩
㉒離婚する人が多いからこそ、僕らは準備しておきたい。
㉓朝に「最初の一歩」を作ると、その日が動き出す
㉔夫婦関係がうまくいかないのは相手に期待するから？