早く片付けてではなく、彼を嫌いになるのが怖かった【ADHD新婚ドキュメント⑲】

こんにちは、ADHD専門夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら。

僕と妻のボコさんとのリアルな日常をお届けする「ADHD新婚ドキュメント」シリーズ。 昨日の記事では、僕が部屋を散らかしっぱなしにしていた件で、ボコさんが直接僕に言わず、共通の知人である「秋さん」に相談した……という出来事について書きました。

僕としては「言いたいことは直接言ってよ、言葉が届かないと思われているみたいでショックだ」と感じていたのですが、昨日の夜、その記事を読んだボコさんと改めて話をする中で、彼女が抱えていた“本当の不安”の正体が見えてきました。

そして、僕の記事がきっかけとなって、僕のグループチャットの仲間たち（ちゃーなさん、しんたさん）の間でも、思いがけない「深い議論」が巻き起こっていたのです。

今日は、そんな昨晩のリアルな夫婦の対話と、そこから広がった「境界線」の気づきについてお届けします。

「早く片付けて」ではなく、「彼を嫌いになるのが怖かった」

昨日の夜、僕の記事を読んだボコさんに「どうだった？」と聞いてみました。

ボコさん： 「私はもっとライトな感じだったよ。でも、『部屋が汚いから早く片付けろ！』ってことじゃなくて、どんどん部屋が汚くなっていくのを見て、デコさんを疑い始めてしまうんじゃないか……それが怖かったの」

ボコさんが言いました。

ボコさん： 「『またやんないんだ』『嘘ばっかだ』『時間あるのに』って、デコさんを疑い始めてしまう。もちろん部屋が汚いことも嫌だけど、そっち（疑って嫌いになってしまうこと）のほうが怖かった。そういう時は、秋さん経由で伝えてくれた良いって話してたから、それを試してみたいなとも思ったの」

これを聴いて、僕の中でなんとなく腑に落ちるものがありました。

僕の言葉を諦めていたわけでもなかった。どちらかというといろいろな解決策を試してみたという感じなのかと思いました。関係を守るための防波堤として、秋さんという「逃げ道」を作った。だけど、道を作ったのならばそれを一度を使ってみて、それが機能するのかを確認したかったらしい。

ボコさん：「突然『もうあなたのこと無理』って言われるより全然いいでしょ？ そうなりたくないし。事実、秋さんの言葉のお陰でデコさんは実際に掃除しているしね！」とにんまりの顔のボコさんがそこにいました。

そんなボコさんのこの言葉に、僕は救われた気持ちでした。「第三者を通す」というルートは、僕たち夫婦にとっての一つの大切なルートであり、関係を守るためのセーフティネットなんだと、そしてそれが機能することを確かめたのだという気持ちになりました。

ご飯は「熱々がいい人」と「冷めてもいい人」の違い

対話の中で、もう一つ面白い気づきがありました。 昨日の記事でも触れた「ご飯が硬い問題」です。

ボコさんにとって、疲れて帰ってきた時の「温かいご飯」は、心と体を癒すためにとても大事な要素です。 一方で、僕（ADHD）は、「熱々のご飯へのこだわり」が人よりかなり薄いんです。「冷たくても別にいいや」「熱々すぎると逆に食べにくいし」くらいの感覚で生きてきました。

ボコさん：
「部屋が汚いっていうモヤモヤから発生して、『この人はご飯がまずかろうが冷めようが気にならないんだな』って思ったら、『あ、ほら、まずい（やっぱり価値観が違う）』って余計に嫌な気持ちになっちゃったの」

これも、「どっちが良い・悪い」という問題ではなく、単なる「脳の感覚の違い」なんですよね。そこには違いがあって、違うのは嫌だという結論になるのか、違うことを受け入れるのか。僕としては感心の低いことに対しては、どっちでも良いと思いがちなのです。ご飯の温かさは僕にとって関心が低いことなわけで。逆に、新しい炊飯器に変えるかどうかもどちらでも良くて、新しいのに変えてもらって何も問題ないし、変えたいなら変えましょうというぐらいの感じでもあります。

 「ADHDだから」は免罪符にならない

そして、ADHDの特性についての向き合い方も、二人ですり合わせることができました。

デコさん： 「例えば『忘れっぽい』のは、脳の仕様だからどうしても変えられない部分がある。関心が無いことに関心を持ってと言われてもなかなか難しい。でも、『掃除』はやろうと思えばできるし、工夫すれば全然できる。だから『ADHDだから掃除ができないんだ、しょうがないでしょ』というのは絶対に違うし、そんなふうに特性を盾にしてボコさんに我慢させるつもりは全くないよ」

「変えられないこと」と「工夫で改善できること」をしっかり切り分ける。この前提をお互いに再確認できたことで、二人の間の空気がグッと軽くなったのを感じました。

実は、 僕たち夫婦の出来事や記事が「SOS（起点）」となり、全く別の角度から、仲間たちの間で「境界線」や「ラベリング」についての深い意見交換が生まれていたからです。グループラインでの会話だした。

モヤモヤしたり、SOSを出したりすることは、決して悪いことじゃない。それがきっかけとなって、こんな風に社会や人間関係の解像度が上がっていくなら、それは素晴らしいことだと思いました。ボコさんとも、秋さんへのひとつのＳＯＳから、さまざまなコミュニケーションが生まれました。

「理解欲」は、時に「支配欲」に変わる

最後に、すごく刺さるアドバイスが届きました。

「本音で話すことが大事だ！」と信じている僕ですが、「なんで？どうしてそう思ったの？本音を言ってよ！」と相手を深堀りしすぎることは、一歩間違えると「相手の心（境界線）にズカズカと踏み込み、自分の思い通りに支配しようとする行為」になりかねない。といことです。

最後に

「部屋が汚い」という一つの出来事から、妻の本当の不安、夫婦の逃げ道の重要性、そして「理解と支配の境界線」という深いテーマにまでたどり着いた数日間でした。

ＡＤＨＤの自分と定型発達のボコさんは、まだまだ手探りの現在地にいます。 でも、こうして対話を諦めず、時に第三者の力を借り、仲間たちから視点をもらいながら、少しずつ「僕たちなりの正解」を作っていこうと思います。

【交流会・イベント情報】

ADHD・ASDの人間関係、本音で話せる居場所がない、ゆっくりと自分と向き合う時間を作りたい。……という方。是非、デコ会や哲学カフェにご参加ください。情報は下記にあります。

9月14日　ADHD・ASDの哲学カフェ#05（残3）(哲学カフェとは？)

9月18日　デコ会　(残3名)　(デコ会ってどんな交流会？)

ADHD新婚ドキュメントシリーズ

①ADHD夫婦の同棲と物件選び
②結婚前に話し合うべき10のリスト
③マリッジブルー？結婚やめるの？
④マリッジブルーの決定打！？ブロッコリー放置事件
⑤ADHDの僕が失敗の数だけ得て来たスキル
⑥「親と子の関係」を全力で回避！
⑦本当に凸凹だけど、笑って許せたらOK
⑧東京タワーでプロポーズしてきました。
⑨同棲生活1か月での「我が家の経営会議#01」
⑩彼女の誕生日を忘れる。それってADHDなの？
⑪ADHDの特性を盾にして、意見を押し付けられている
⑫「だらしない」のか「ADHD」なのか
⑬ADHDはパートナーと無理な約束はしないこと！
⑭世界を理解することは、世界を好きになること『さよなら、僕の英雄』
⑮「どうせ変わらない」と対話を諦めた瞬間
⑯話しかけても無視される
⑰なぜ脳は「悪口」に反応するのか？
⑱僕には言葉が届かないと思われているショック
⑲早く片付けてではなく、彼を嫌いになるのが怖かった
⑳夫婦の時間がなかなか取れていないけど大丈夫？
㉑ゴミ捨てを忘れたことから勃発した夫婦喧嘩
㉒離婚する人が多いからこそ、僕らは準備しておきたい。
㉓朝に「最初の一歩」を作ると、その日が動き出す
㉔夫婦関係がうまくいかないのは相手に期待するから？