やる気はあるのに忘れる。悪気は無いのに傷付ける。【ADHD夫婦のお悩み相談⑫】

こんにちは、ADHD専門夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら

読者の皆様から寄せられたリアルな悩みにお答えする【夫婦のお悩み相談】シリーズ。 今回は、ADHDの旦那様を持つ、カナコさん(仮名)（30代女性）からのSOSです。

ドラマチックな大喧嘩があったわけではない。でも、日々の生活の中で確実に積み重なっていく「頼りにしたのに忘れられる」「私のSOSが軽んじられている」という静かな絶望。ADHD側の相手に悪気がないと分かっているからこそ怒りの行き場がなく、心がすり減っていく……。そんな「カサンドラ症候群」のど真ん中で苦しむカナコさんの、非常にリアルなご相談です。

今回のお悩みは僕もめっちゃやってしまいそうだなって自分に重ねながら考えさせられるお悩みでした。

まずは、いただいたメッセージをご紹介します。

📩 読者からのご相談（カナコさん・30代女性）

この現状をデコさんが翻訳します。

「やる気」はあるのに、その場に行くと消え去るワーキングメモリの罠

カナコさん。勇気を出してSOSを送ってくださり、ありがとうございます。 一人で悩みを抱え込み、やっとの思いで夫に打ち明けて「頼れる！」と安心した直後に、それが「ただの忘れ物」として処理されてしまう絶望感。これは本当に、心を根元からポキッと折られるような強烈なダメージですよね。カナコさんが「結局一人なんだ」と孤独を感じるのは当然のことです。

カナコさんを苦しめている正体は、夫の「悪意ゼロの忘却（ワーキングメモリからの消失）」です。

過去の連載で、僕が婚約者のボコさんからもらったブロッコリーをリュックに3日間放置して腐らせた「ブロッコリー放置事件」をお話ししました。こちらも同じタイプの話ではありますし、わたくし、デコさん自身もちょくちょくこの問題には悩まされています。
前日の夜、カナコさんの旦那さんは「妻のために俺が先生に聞こう！」と本心から思っていたはずです。やる気も愛情も間違いなくありました。 しかし、ADHDの脳は「空間（場面）が変わると、記憶の引き出しが開かなくなる」という問題を抱えています。
翌朝、保育園に着いて「子どもの靴を脱がせる」「他の保護者に挨拶する」という目の前の情報（刺激）が入ってきた瞬間、前日の夜の「先生に聞く」というタスクは、デコさんで言うところのリュックの奥底に追いやられたブロッコリーのように、完全に脳のワーキングメモリ（作業記憶）から消え去ってしまうのです。

彼に悪気はありませんし、カナコさんの悩みを軽んじているわけでもありません。 しかし、悪気がないからこそ、カナコさんは「わざとじゃない相手を責められない」と、感情の行き場をなくして限界を迎えているのです。

デコさんが提案します。

① 「口約束（気合）」に期待するのをやめる！

定型発達の人にとって、「前夜に真剣に約束したこと」は翌日の行動に繋がるのが当たり前ですね。 しかし、ADHDのパートナーに対して「昨日の今日なんだから覚えているはず」と期待するのは、残念ながらギャンブルに近いんです。毎回、忘れるというわけではないとも思いますが、起きるか起きないかで言えば、間違いなくまた同じことが起きます。あと、後から思い出してそれを回避するなんてことも多いです。保育園の帰りだったり、自分が先生に聞き忘れていたことを途中で思い出して、また保育園に戻って先生に聞いたり。そうやって、謝って、努力して、自分のミスを回避しているのもADHDだと思います。

ただまずカナコさんに必要なことは、「ADHDの脳は、その場に行くと高確率で記憶が飛ぶ」という前提をもつことです。これは愛情の大きさとは完全に無関係です。これを切り離して考えるだけで、「私の悩みが軽んじられている」というカナコさん自身の自己肯定感の低下を防ぐことができると思います。忘れっぽい事と誰かを大事に思う気持ちって別物なんです。

② 「アイメッセージ」で、静かに、でも確実にダメージを伝える
ただ、「相手に悪気がないから」と我慢する必要は無いのです。カナコさんが傷ついたことは紛れもない事実なのですから。 ただ、「あなたはなんで忘れるの！信じられない！」とYou（あなた）を主語にして怒りをぶつけると、彼は「わざとじゃないのに…」と防衛モードに入ってしまいます。

ここで使うべきは、過去の記事でも紹介した「アイ（I）メッセージ」です。 「あなたが忘れてしまった時、（私は）一人で子育てをしているみたいで、頼りにしていた分、すごく悲しくて孤独だったよ」と、自分を主語にして感情の事実だけをストレートに伝えてください。 ADHDの人は「相手がどれくらい傷ついているか」を想像するのが苦手なので、言葉にしてはっきり伝えてもらうことで、初めて「自分の忘れ物が妻の心を壊している」という事の重大さに気づくことができます。

③ 気合ではなく「システム（外部記憶）」で解決する

「次は絶対に忘れないでね」という精神論は無意味です。ADHDにはシステム（仕組み）が必要です。

例えば、今回のように保育園の先生に聞いてほしいことがあるなら、

• 保育園の連絡帳アプリに、あらかじめカナコさんが「今日、夫がお迎えの際に〇〇について伺います」と書いて送信しておく（先生側から声をかけてもらう仕組み）。

• 彼のスマホで、保育園の最寄り駅に着いた時間に「先生に聞く！」というアラームを鳴らす。

このように、彼の脳内メモリ（記憶）に頼るのではなく、「その場（保育園）で強制的に思い出させる外部システム」を一緒に作っていくことが、問題解決の最大のカギになります。できれば、ADHDの旦那さんが自分の忘れっぽさが周りの人に迷惑を掛けないようにと、こういった対策をうてるようになるのが一番良いのは良いですけどね。

ただ、そう言うデコさん自身もブロッコリー事件があったように対策がうまくできていないのです。人と会う約束だったり、交流会に行く予定だったりは、Googleカレンダーに入れるから忘れないです。それと同じレベル感で、夫婦で約束したことはGoogleカレンダーに入れる。そしてそれをちょくちょく見返すという習慣を付ける。これがシンプルに僕がやろうとしている対策です。

最後に

「結局、私一人で子育てしているんだ」。 そうやって自分を責め、孤独を深めてしまうカナコさんの責任感と愛情が、今はご自身を縛り付けてしまっています。

カナコさんは決して一人ではありません。彼も、不器用でポンコツな部分は多々ありますが、一緒に子育てをしようとする気持ち（前夜の「俺が聞くよ」という姿勢）は持っています。 そこはホンモノであり、一番重要な部分です。ただ、彼の「脳の仕様（ワーキングメモリのバグ）」が、カナコさんの求める結果に繋がっていないだけなんです。

決して一人で抱え込まず、カサンドラの自助会などに参加して「うちの夫も信じられないこと忘れるよ！」と笑い飛ばし合える仲間を見つけるのも、カナコさんの心を守るためのとても良い方法です。

カナコさんが、もう一度ご自身の存在の大きさを感じて、肩の力を抜いて呼吸できる日が来ることを全力で応援しています！

そして、この記事が同じように困っている誰かの役に立ちますように＾＾ 最後までお読みいただきありがとうございました。

ADHD夫婦のお悩みシリーズ

①外弁慶な夫に疲れ果てました。
②趣味に没頭し家庭を顧みない夫に限界です。
③家族の忠告を無視して、他人を信じてしまうADHD夫
④一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？
⑤「気づいた方がやる」は、ADHDにとって「デスゲーム」
⑥暴力を振るわれたのに、自分から戻ってしまった
⑦「別れたい」と言った本人が、「別れたくない」とゴネる。
⑧ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？
⑨ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。
⑩ADHD夫に絶望したカサンドラ妻の方へ
⑪「普通の夫婦」の常識を手放す！
⑫「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応
⑬やる気はあるのに忘れる。悪気は無いのに傷付ける。

ADHD夫婦のお悩みシリーズお客様の声
①「ずっと無価値だと思っていました」自分の足で歩き出すまでの記録

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・パートナーがADHD（またはその疑いがある）の方
※ADHDとASDの混合型の方も対象です。

■ デコさんの回答スタイル
こちらの記事、または過去の記事を参考にしてください。

■ 価格 【ブログ掲載の方は無料、ブログ掲載希望しない方は5000円】

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一人で抱え込まず、まずは吐き出してみてください。 僕が全力で受け止め、翻訳します。皆さんを救うように、あの頃の自分と元妻を救うように祈りを込めて回答を書かせていただきます。

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夫婦の形が100組あれば、悩みも100通りあります。 きっと、このシリーズに「終わり」はありません。

悩んでいる人がいる限り、僕はこの「翻訳」と「処方箋」を書き続けるつもりです。

あなたからのメッセージを、心からお待ちしています。 一緒に、解決の糸口を見つけましょう。

ADHD専門 夫婦カウンセラー
デコさん

ADHD夫婦円満の秘訣シリーズ

⓪その「幸せの理由」を教えてくれませんか？
①「縛らない」ことが最大の信頼
②ポンコツな部分は隠さずに見せよう！
③「やってもらって当たり前」を捨てる
④お互いやりたいようにやる。そして、それを許し合う。
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⑥自分の機嫌は自分で取る！
⑦妻とはこうあるべきが一切ない幸福論
⑧マツコ・デラックス流、夫婦円満の秘訣

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